你的双眸深处，可有我的梦呓……
我郑重其事的在诗的结尾写下了我的感受：这是首好诗。并建议发在副刊上。几天后，同样的地方同样的时间，她交给了我一张纸条：这是写给你的。写给我的？我有点不知所措。这个矜持的精灵在我的心湖里投了个石子，泛起了微微的涟漪。我回了张纸条：谢谢。周日有空吗？我有点胆怯的将纸条交给她时，她直直的望着我说：“能给我看看你写的东西吗？”我点点头。
周日我一直都等在教室里，约好外出的同学们都走得差不多了，她还是没有出现。我有点后悔给了她那张纸条。整个上午她都没来，我怀着一股烦躁的情绪回了宿舍。晚自修的时候，她的座位还是空着的。我悄悄地问她的同伴她去哪了。她的同伴用异样的目光盯着我说：她姐遇上了车祸她回去了。
两天后她又回到了学校，面容消瘦了许多，整个人都失去了精神。放学的时候我故意走得很迟，她平静地坐在座位上。见教室里没有人了才说：“对不起。”我故着镇静地说：“没什么”，然后又问：“还好吗？”她无语。泪水顺着她的脸颊流下来。我亦无语，默默地陪着她坐着。她穿着件淡蓝色的外套，优雅得像个古代仕女。我发现她有着我喜欢的那种古典美忧伤美。
好几天后她才又恢复了往日的微笑。我们也不在通过传纸条交流了。班上的同学目光也有异样而渐渐平常。我们互相将写的诗交
给对方阅读指点，情感如秋风般自由干净。我将她的诗《姐姐》刊在了副刊上：姐姐，你睡了吗？是额头的秀发挡住了你的双眼吧，你案头那盏灯呀，映着未干的墨迹。
那是蝴碟吧，翩翩的生命飞，远了……
她是农家的女孩子，家里有四口人，现在只有三口人了，爸爸妈妈都是朴实的农民，姐姐原是城里一美术班的学员，后来因为多次没考上美专，精神抑郁，整日恍惚，那时她上小学六年级。她说姐姐最爱画蝴蝶，她画的蝴蝶可美了，像真的一样，可是前不久上街时她看到了一辆迎面来的车上挂着的蝴蝶饰物，她迎了上去……
我们像风中的两只蝴蝶自由地享受着生活的快乐，享受着爱带给我们的青春时光。一种情绪在彼此的心里滋生着，那是种冲动，青春的冲动。它是盲目的，它让我全然忘记了我们还只是学生，我们的行为还只能是在老师半睁半闭的目光下游弋。
那时正巧邻班的一对男女同学发生了不检点的行为，校领导甚感情势严峻，召开校会大谈肃清，全校上下风声鹤唳。而我却不失时宜地做了一件愚蠢之极的事。她的生日在十一月份，我为了给她份特殊的生日礼物在校刊的中缝给她送了份祝福。可没想到这竟成了我们感情的转折。
最初我是从一个平时和我有点格格不入，也在编辑室的邻班男生目光里得到这一讯息的，我至今还记得那目光里的掺着讥笑的阴森……当班主任找到我时，我已全然失去了一开始的不安，只等着最后的通谍，可当我走进班主任的宿舍时，我发现她也在那，我烦躁得想要打人。我压着心火，听完了班主任的话，其实我什么也没听进去，我一直在问自已这样一个问题，她还好吗？
她一直在哭，我愈发感到班主任的粗暴行为，我吼着：“怎么了？”班主任跳了起来……
学校里的警告处分很快就下到了各班，我也被从文学社里解了职，当主编的文选老师也对我摇了摇头。我知道我完了。我消沉了。我躲闪着人们的目光，友好的不友好的，都像针刺着我敏感的神经，我才发现我原来是这么的脆弱。我已经无心去想她了，从班主任那儿冲出来后，我一直也没想她，上课时我也尽量不让自已去看她，实际上这些天上课时我都一直伏在桌上。她也没来找我。我们都沉默了，像一切都不曾发生过似的，其实那种孤寂比陌生还要来得残酷。我隐隐感到她受的伤害和我一样重，何况她一直都是那么的娇弱。但我已经无力去想那么多。
我终于病倒了。那时学校正举行校运动会，锣鼓喧天，呐喊阵阵。而我却孤单地躺在宿舍的床上，思绪离乱。我想到了爸爸、妈妈，想到了她，想到了和她在一起的快乐，但更多地想到了是失意后那份令人难以忍受的痛。我哭了，真的哭了，我又一次痛心地检验了我的脆弱，我哭得很大声，毫无顾忌地哭得很大声（我很少大声哭的，我还记得前一次的大哭是在爸爸送我来上学离开之后的事），我知道宿舍里此时不会有人在。
可我怎么也没想到这时候真的会有人来。我听到了敲门声，我从痛苦中缓过神来，残存的自尊与虚荣让我有点惊惶失措，我用手拭尽泪水，一边整理好因翻身而弄乱的被子，一边猜想着来人；是她，不会，她怎么会来？我略有故意地放低语调说：“进来吧，门没锁。”其实来人已经进来了。我微闭着眼睛，但我已经分明看清楚了来人，真的是她。我感到心脏的跳动，强烈加速。
我佯装镇静，坐起身。
她问：“还好吗？这是给你的。”这时我才发现她手里拎着一袋子水果。
我说：“还好。”我的声音有点哽咽。我感觉眼圈有点凉凉的，下意识地去擦拭。她坐了下来，坐在对面的床铺上。一如以前的闲静，只是憔悴了许多，还是穿着那件淡蓝色的外衣。还是那么美。
我嗓子眼儿发痒想咳嗽，我竭力不咳出声来，我不想打破这份沉静，虽然我们彼此内心都不平静，可我真的不知道我该说些什么。可我还是咳出了声。她见我咳得难受，站起身：“要喝水吗？”我看着她满脸的温存，不忍心拒绝。我点点头。
水的热气活络得像条蛇，我的心被它缠得紧紧的充满了温馨。
她终于开了口。我原以为我们会就这样平平静静地坐上一个下午，至少也是到有人来。她说：“是我连累了你。我们不要交往了！”
她说得很干脆，显然是经过深思熟虑的。我不止一次地想象过这一时刻的情形，可当这一刻真的到来时，我却觉得那么难以接受，甚至有点责怪她的无情。可我心里却早就有了这种说不清楚的带有妥协意味的想法。我发现我是自私的。
我点点头。我还能做什么，要求她和我一起经历这风雨吗？我们谁都经历不起，我们都很脆弱，我们毕竟还很年轻。虽然我们都不是很愿意，我从她的眼神里看出了万般的无奈与痛苦。可是她没有哭。她站起身说：“我走了。”走到门口。
我的心一下被揪住，脱口道：“别……”她停住脚步，突然“哇”地一声哭了，转过来扑在我身上将我紧紧地抱住，她用双唇吻着我的面颊、嘴唇，光滑的肌肤和芬香的体味使我本能地产生一种强烈的冲动，一种从未有过的力量。我不由自主地把她紧紧抱住，任凭泪水肆意流动。两颗年轻的心不断交融。双舌不停地绞动，摩擦，狂热地品味着对方，吸吮着对方的口液，泪水。我的血液在燃烧，全身在沸腾，我再也控制不住自已，顺势把她压在身下。
当我们平静下来后，她穿好衣服，理了理凌乱的头发，没说一句话就走了。而我却被无名的恐惧所笼罩，我抓着自已的头发，不停地把头撞在墙上。我恨自已的冲动，恨自已干了一件无法原谅的蠢事。在又恨，又悔，又怕的折磨下，我的病情不断加重。最后只好回家治疗。当我重新回到学校时已经是两个月以后，学校平静如常，我悬着的那颗心，才算放回原处。但我和她总是有意地回避对方，彼此心知肚明，我俩有一份永远不可告人的既狂热，又痛心的秘密——像亚当和夏娃一样过早地偷吃了禁果。但她毕竟是人生中的第一次，那种刻骨铭心的初试和她走开时无声无息的背影，我发誓将永远难忘，任何时间与空间的延长与跨跃，都不能减轻我对那件事的懊恼，痛苦与酸涩、渴望与期盼无不时时在撞击着我的灵魂，可这一切只能留在自已的心里想一想，就是在最低迷、最困惑，最无助的时候也没法与她交流，也许从那开始，我们俩就像两条平行线，即便是无限地延伸，也不可能再有任何的交合，我心里很明白这一点，但不知怎么，她时不时地甚至会有骚扰性的光顾我的脑海……
不久寒假到了。冬日里的雪封存了记忆。我们等着走进春天。
寒假里突然收到了她的信，不过信里只是最平常不过的同学间的问候。我等着新年过后才回了信，信里说了很多抱歉的话。其实我自已知道我是故意这么做的。
新学期里，周围的同学似乎对发生在我身上的那件大事都已经忘却了。我又恢复了自信。我根据寒假其间在家乡所见所闻所感写了一部长达万字的系列散文，被省报录用了。校刊也作了连载。我又一次成了焦点人物。同学们闹着让请客，我答应等拿着稿费请大家去城西的湖边野炊。
诺言很快就实现了。三月的春日还有点寒意，我们在这很孱弱的春光里尽享着天地的博爱。
她也来了。这是我意料到的，因为起初就有她的一个好同伴跟我说过让她一块来，我没答应也没反对。自从宿舍里的话别，我就警告着自已别再去打扰她，即便是在大家都已经对我们的事失去了记忆的现在，我还是一再提醒自已这一点，所以一直在有她的场合我都是尽量回避着。可我心里又有一种难以言状的失落感。
野餐实则是“半野”，买了肉绞了馅，订了饺皮，带上锅碗筷，到这儿只需挖坑作灶台，拾干草生了火。女生们都忙着包饺子，男生们则忙着去拾柴火。一顿忙碌，一顿美餐。大家欢呼雀跃，欢笑声响彻云霄。
休息时她来到了我的面前，这是她的几个女伴故意安排的。我也不便回避什么。我们半站半倚着护堤，看着远处的天空发呆，谁也不说话。天边有着淡淡的云彩，让我想起了徐志摩的那首《再别康桥》：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻地招手，作别西天的云彩。
她说：“祝贺你。”
我不失礼节的说：“谢谢，你还在写诗吗？”当我话出了口，我才发现我这样问有点太唐突，我又开始后悔不该问她这些。我有些局促不安。她却显得很轻松，她说：“是的，还在写。”我怕她还会再说些什么，所以我就打住了话题。我说：“看，那船，像悬在空中似的。城西的湖该是个悬湖，远着望去就像是快要倾泻而下似的。”她点点头。神情有点黯然，不知是不是从我的不安中感到了什么。
作者简介：
刘佩金 英文名Larry，美籍华人，金融硕士，出生于太行山腹地的小山村，曾在银行工作多年，当过出纳、会计、秘书、副总经理 、总经理、行长等，后移民美国，现任纽约某公司总裁。曾在国家级报纸刊物发表上百篇文章，涉及金融、经济、文学、教育等领域，著有《狂想的抉择》、《与风月无关》、《白条现象引起的思考》等，2016年10月出版了《金哥日记》，在闲暇时间里，开始了《金哥随笔》……
